Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
Две блондинки заблудились в лесу. Вышли на какую-то просеку и начали спорить. Одна утверждала, что это медвежья тропа, а другая - что лосиная. Так они и спорили, пока их не сбил поезд.
Женщина лежит в коме. В больнице медсестры во время гигиенических процедур замечают, что когда проводят медицинской губкой в области бикини на мониторе просходят некие изменения. Созывают консилиум, вызывают мужа, объясняют, мол, так-то и так, Вы не подумайте чего, мы сами удивляемся, но факт есть факт... Мы полагаем, Вашей жене может помочь оральный секс. Мужик ни в какую, мол, Вы чего, да бред... Врачи настаивают, возможно, это один единственный шанс, ни на что другое реакции организма нет, Вы, мол, не стесняйтесь, мы дверь закроем, окна занавесим... Короче, убеждают мужика, прикрывают окна, закрывают дверь. Проходит некоторое время, дверь открывается, к врачам выходит мужик: - Вы знаете, по-моему, она подавилась...
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
-Парихмахер спрашивает у клиента: когда вы пришли, ваш галстук уже был в красных пятнах? - нет. -Вот те на....
Урок ботаники в школе. учительница говорит: Дети, у цветов есть органы размножения- пестик и тычинки. Вовочка: Вот бля, а я это нюхал
Разговор двух подруг блондинок: - "А ты знаешь,восьмое марта в этом году выподает на пятницу!!!" Вторая: -"Ой...хорошо хоть не 13-го!!!"
Вопрос армянского радио: - Что объщего между блондинкой и интернетом ??? Ответ армянского радио: - Очень много пользователей...
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Две блондинки разговаривают. Одна говорит: - Вчера тест на беременность сдавала. Вторая отвечает: - Ну и как, вопросы сложные?
Как посадить четырех блондинок на табуретку?.. Надо ее перевернуть..
На остановку подъезжает трамвай. Блондинка спрашивает у кондуктора: - Этот трамвай довезёт меня до ВДНХ? - Нет Подлетает вторая блондинка: - А меня?! А меня?!
Две блондинки в аэропорту: - Давай самолёт украдём?! - Ты что, смотри какой он большой!!! - Дура, это он на земле большой, а когда взлетит он вон какой маленький!!!
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был официально разрешен к публикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.
Выдержка:
Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853. Пожалуйста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...
Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.
Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.
Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln" Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомогательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены предпринять самые решительные меры, чтобы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь".
Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial” von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вообще никуда не движемся, потому что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Галиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернете, вы гарантировано разобьётесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении людей"
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
************** Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
*************** У психоаналитика. -Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить ее тоже нельзя - она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор? -Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами... -Доктор, какая тёща, это я про Америку!!!
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал! Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя..”
Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин: Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это - ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Ноу-хау. Надо «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Надо сделать сложную операцию на позвоночнике моему другу (ему 96 лет). К врачам идти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Q. Собираюсь женится, но не могу определиться, кого взять: блондинки они вроде как красивее, а брюнетки умнее. Кого посоветуете?
Q. Вчера сходил в парикмахерскую подстригся, а сегодня с утра стал ботинки одевать - жмут. Это только у меня так, или парикмахерская такая хреновая?
Q. Обычно на хлеб намазываю сливочное масло, а тут подогнали по смешной цене маргарина пару упаковок. Как думаете, он хуже чем сливочное? Если я его буду есть, мне от него ничего не будет?
Q. Зимой все было нормально, а как весна началась, из носа стало чтото покапывать, из горла звуки какието странные, температура иногда скачет. Чего делать то???
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с *****ом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Приколисты сравнили: Ikarus-Гармошка и Maserati Quattroporte 11:57 Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.
> > Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники. > > В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно > > четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в > > каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, > > что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по > > быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, > > за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). > > Доходит очередь до девахи: > > Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. > > Продавец - На какую машину? > > Деваха - На мою. > > Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. > > Продавец - Марка? > > Деваха -?????????????? > > Продавец - Как называется. > > Деваха - Фольцваген. > > Продавец - Модель? > > Деваха -?????????????? > > Продавец - Сзади, на багажнике что написано? > > Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". > > Продавец -?????????????? > > Очередь - ?????????????? > > Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! > > Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого > > то из очереди просветление ПОЛО!!!!! > > Деваха - ?????????????? > > Продавец - Уффффффффф! > > Очередь - Уф!Уф!Уф! > > Продавец - Год рождения? > > Деваха - 1978. > > Продавец -?????????????? > > Очередь - ?????????????? > > Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. > > Продавец нерешительно листает каталог. > > Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки > > вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. > > Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? > > Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. > > Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая > > закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. > > Продавец - Год выпуска машины? > > Деваха - 1999. > > Продавец (роясь в каталоге) - объем? > > Очередь замерла. > > Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? > > Очередь !?!?!?!?!?!?! > > Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! > > Очередь - ХА-ХА-ХА. > > Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. > > Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. > > Продавец - дайте документы. > > Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. > > Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже > > добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. > > Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. > > Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает > > содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о > > регистрации, начинает искать по каталогу колодки. > > Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, > > слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. > > Продавец - есть Lucas. > > Деваха - это что модель? > > Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. > > Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? > > Продавец - есть Ferado, Ate. > > Деваха - А задние? > > Продавец - тоже есть. > > Деваха - какие? > > Продавец - такие же. > > Деваха (долго чего то соображая) - не надо > > Продавец - чего не надо? > > Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ > > НАДО!!!!!! > > (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) > > Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! > > Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... ------------------- Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
P.S. Для того чтоб перепрыгнуть через дьявольское число 666 моих сообщний!
Шторм, ветер, океан, матрос свободный от вахты рыбачит, поймал золотую рыбку, посмотрел маленькая и отпустил…всплывает рыбка и говорит «зачем ты меня отпустил, я тебе 3 желания исполнила бы а так только одно», не надо мне ничего, вот кто выйдет из этой двери тому и исполни. Выходит боцман и говорит «ну и погодка блин, якорь мне в задницу…ОООУППП!»
Мужик прибегает к другу «Дай ружье, соседа завалю на хрен, достал гад». Друг в шоке»Он че тебе сделал то?». Да представляешь, я на рыбалку, он к моей жене, я дома сплю он мои сети проверяет…
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от десяти до двеннадцати лет? - Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про “Ну погоди”. Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький- прегорький с отвратительным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа! - Скользить будут, мама не горюй – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко навернулся носом вниз, но это ж фигня, не больно падать совсем, в пехоре- то. Зато сразу видно - скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах, ты мой скромняшка - умилялась мама. В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двадцать один - говна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хренов. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на аглицком языке. - Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А понаодевались – то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь. Рыбаки, мля. Модники мать вашу... То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резиночке, на руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, хер слетят на скорости). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями-шакалатками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки долбаные»- подумал я- «Хорошо смеется тот, кто смеется последним» - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на три километра среди участников от десяти до двеннадцати лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- подумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничего, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Херовое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку поплелся дальше. че стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий со лба пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и как заправский мужик почесал налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Облом! Ухерачили падлы. «Ну и болт с вами, идиоты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки?». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все слов нет как неловко- я насрал себе на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает иметь снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткастюме, специальных очках и на лыжах. Если б я фигачил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к чертям. - Лыжню, бл**ь!- заорал мужик. Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Ты чо вообще делаешь на взрослой трассе? дуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попилил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда еще. Херачу значит, херачу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, мля! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый который. «Ну уш ***»-думаю, да как впер вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. в общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр. -Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не гони, -гаварю, - давайте свой приз долбаный и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Дуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится. - Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял,– сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал! Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик «Белка» и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хер мне эти гребанные шахматы?»- подумал я- «У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые», но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого Десятова класса. - Как я их всех!- гордо сказал я маме. - Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хер бы я им что отдал. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует.
АнЕгДоТ, для поднятия настроения форумчан
Форум по автозвуку SoundPressure.Ru » Автозвук :: Общие сведения, инсталляции, аппаратура » Оффтопик
20.11.2010, 17:59
